tag:blogger.com,1999:blog-86079446190573277392023-11-15T07:02:24.941-08:00nahazNahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-55873538439608107072010-04-21T13:57:00.000-07:002010-04-21T14:03:34.998-07:0025 sebab suami naik darah~~<span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px; ">1. Memperkecil suami dihadapan orang lain antara sedar dan tidak<br />walaupun ianya benar ie. "hubby i tu kan kan..siang ikan pun dia tak<br />tau.. bla bla bla "<br /><br /><br />2. Menggangu suami dengan menelefon dia terlampau selalu sangat dan<br />selalu dimasa yang salah. ie. "hello abang ada meeting ker tu, sorry<br />la cuma nak cakap..malam nih kita masak sardine jer ..ok tak "<br /><br /><br />3. Terlalu suka mengemas rumah / mengalihkan barang sampai suami tak<br />jumpa barang-barang yang disimpan beliau.. ie. "kita dah simpan screw<br />drebar tu kat dalam stor, entah la kat atas shelf mana satu.."<br /><br /><br />4. Mengambil muka surat atau bahagian tertentu dari surat khabar dan<br />menyusun surat khabar dengan cara yang amat salah..sampai tidak<br />dijumpa mana-mana seksyen yang hendak dibaca. ie. "bang, sport<br />section tu ayang dah buat bungkus belacan.."<br /><br /><br />5. Memotong mana-mana bahagian majalah dan juga suratkhabar atau apa-<br />apa bahagian dari mana-mana printed matter sampai berlubang sana sini<br />dan sisuami tak sempat baca/tengok " ie. "eh.. kita suka la news<br />pasal new peti ais tu..kita dah potong simpan..."<br /><br /><br />6. Menyuruh suami agar membeli itu dan ini dalam perjalanan balik<br />dari opis, sedangkan nak pergi pasar/supermarket cuma esok sahaja<br />atau baru semalam telah ke pasar. ie. "bang.. semalam kita lupa beli<br />garam,gula beras dan susu budak ....boleh singgah tak mana<br />mana ..pleaze "<br /><br /><br />7. Tidak memberi arahan/instruction yang jelas kepada suami bila<br />menyuruh dia membeli sesuatu dan kemudian marahkan/menyalahkan<br />suami. ie. "saya kata beli susu cair dan gula melaka, apsal awak beli<br />susu pekat dan gula pasir ...kan lain tu"<br /><br /><br />8. Membuat temujanji dan aktiviti sosial tanpa mendapat persetujuan<br />suami terlebih dahulu ie. "i dah confirm malam Jumaat nih nak dinner<br />kat rumah cik minah,you tak ada program tahlil kat mana mana kan ?? "<br /><br /><br />9. Mengubah barang, tempat buku atau tools atau apa-apa setting di PC<br />tanpa memberitahu suami. ie. "screensaver u tentang gambar 1500cc<br />harley tu i dah tertukar jadi gambar bunga ros..."<br /><br /><br /><br />10. Bercakap/bersembang di telefon dengan kawan-kawan sewaktu malam<br />selepas 10 pm bilamana nak beristirehat dan ber...ber....ie. " pot<br />pet pot pet pot pet pot pet pot pet pot .."<br /><br /><br />11. Menjemput tetamu atau sesiapa sahaja datang kerumah tanpa izin<br />suami. ie. "malam nih i jemput lina dan anum datang dinner rumah<br />sebab hubby dia orang outstation, ok kan kan kan "<br /><br /><br />12. Berpakaian kusut masai dengan t-shirt terkoyak dan kain batik<br />lusuh dan rambut tak terurus serupa langsuyar dan muka tak bermekap<br />serupa mayat dirumah... tapi cukup segak dan cun bila nak keluar<br />rumah. ie. "..oh baju-baju cantik tu cuma untuk ke kenduri kawin dan<br />dinner jer, kat rumah pakai jeans koyak pun ok kan bang .."<br /><br /><br />13. Mengambil masa yang cukup lama bila bersiap macam pengantin bila<br />nak keluar kemana-mana dan membuatkan suami tertunggu dan terus<br />tertidur. ie. " sorry la i tak tau baju kurung mana nak pakai la so<br />kena pilih betul betul .."<br /><br /><br />14. Dengan sengaja atau tidak sengaja terlupa menyuruh maid atau diri<br />sendiri membasuh atau mensterika baju atau seluar yang telah dipilih<br />untuk dipakai dihari berkenaan. ie. " eh baju tu masih berendam dalam<br />besen lagi..nak pakai jugak ke baju basah tu.."<br /><br /><br />15. Dengan sengaja atau tidak sengaja menyebelahi anak anak bila<br />suami sedang hot dengan budak budak tu..ie. "..eh biarlah budak budak<br />tu pergi slumber party, bukan nak tinggal rumah kawan dia tu<br />seminggu.."<br /><br /><br /><br />16. Tidak suka mandi dan bersiap awal pada hari cuti dan hanya<br />bersiap bila nak dekat asar sahaja. ie. "...nak mandi buat apa awal<br />awal bukan nak pergi jalan jalan mana pun.."<br /><br /><br />17. Suka melengah lengah kan masa bila nak bersolat berjemaah atau<br />beribadat dengan melencong ke dapur, bilik budak budak atau buat<br />benda benda lain. ie. "..awak solatlah dulu, saya nak abiskan memasak<br />nih.."<br /><br /><br />18. Mengganggu suami yang sedang tengah tengok tv. ie. "pasukan<br />manchester tu sampai mati tak akan dapatkan kalahkan liverpool, mari<br />tolong saya potong ayam nih.."<br /><br /><br />19. Asyik bercerita tentang diri sendiri tanpa memberi peluang pada<br />suami untuk bercerita jugak.<br />ie. " u tau tak kat opis tadi, i rasa nak tembak client tu u tau<br />tak.. then lagi, waktu balik tadi nasib baik tak langgar ..then lagi<br />tak tak ...then today.. then tadi..u tau tak...semalam u nak<br />tau....bla bla bla bla."<br /><br /><br />20. Membebel dan berleter tak renti-renti tentang hal-hal yang amat<br />kecil dan di ulang tayang semula tiap tiap hari. ie. " i dah kata<br />jangan kasi budak budak tu handphone, kan sekarang dah ...bill bla<br />bla bla bergayut bla bla bla bla...ini semua salah you"<br /><br /><br /><br />21. Memfitnah dan menuduh suami tanpa usul periksa. ie. " eh cik<br />abang,awak nih ada affair ke apsal sms beep beep beep tak henti henti<br />nih...betina mana pulak awak nak nih..."<br /><br /><br />22. Menceritakan hal rumah tangga pada orang lain dan memburuk<br />burukkan suami @ keturunan suami @ asal usul suami. ie. "..eee u tau<br />tak hubby i tu makan makanan negeri die.. eeeii peliknyer!!"<br /><br /><br />23. Dengan sengaja atau tidak, gagal memasak masakan yang suami nak<br />makan. ie. "..apsal u tak cakap tadi kata u nak makan gulai kari dan<br />rojak pasembor...i dah masak gulai asam pedas dan rojak singapore .."<br /><br /><br /><br />24. Meminjamkan harta-benda suami pada orang lain tanpa kebenaran.<br />ie. "..adik u datang tadi nak pinjam mouse, sebab dia punya dah<br />rosak.."<br /><br /><br />DAN AKHIR SEKALI<br /><br /><br />25. Sengaja melengahkan untuk masuk tidur tanpa sebab-sebab yang<br />munasabah. ie. "..you tidurlah dulu, i nak habiskan tengok drama nih<br />dulu then nak kacau tepung siap siap untuk breakfast dan nak<br />masukkan pakaian dalam laundry then kemudian nak tanam padi belakang rumah then nak menuai sekali....."</span>Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-34195512084571041792010-04-19T00:27:00.001-07:002010-04-19T00:27:51.526-07:00Viagraseorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini.., saya perlukan pertolongan dari tuan'.<br /><br />'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.<br /><br />'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'<br /><br />'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya.. dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat doktor itu lagi.<br /><br />'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.<br /><br />keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata 'sungguh memalukan!..sungguh memalukan!'.<br /><br />sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'<br /><br />'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!'.<br /><br />'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.<br /><br />'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-33200715722070958912010-04-19T00:17:00.000-07:002010-04-19T00:20:27.935-07:00Ehwan dgn 100 ekor ayamPada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan<br />kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Romee.<br /><br />Lelaki kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya<br />(seraya memberikan kadnya)." Pak Romee: "Baik tuan,saya akan suruh anak buah saya<br />untuk menghantarkannya ke rumah tuan." Selepas itu, Pak Romee memanggil anak<br />buahnya yang bernama Ehwan Afendi dan memberikan arahan...<br /><br />Pak Romee: "Wan, tolong hantar 100 ekor ayam esok ke alamat ini (sambil memberikan<br />kad lelaki kaya tadi)."<br /><br />Ehwan : "hantar ayam? Beres Tuan !"<br /><br />Esoknya dengan menunggang motor si Ehwan pergi menghantar100<br />ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan 50 ekor<br />lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan<br />dia terjatuh dari motornya..., ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas<br />dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk mengetahui keadaan si<br />Ehwan. Tetapi si Ehwan tidak apa2 malah ketawa terbahak-bahak. Seseorang<br />diantara meraka datang bertanya, mungkin dia merasa khuatir kerana melihat<br />si Ehwan ketawa ...<br /><br />Orang yg bertanya : "Bang, abang tak apa-apa kan... ? Kepalanya tak<br />sakit kan?"<br /><br />Ehwan : "Ha... ha... ha... !"<br /><br />Orang yang bertanya : "Bang, kenapa bang ?"<br /><br />Ehwan: "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam bodoh, mereka<br />nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku... Hua.. ha.. ha.. ha....."Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-52711966478650939342010-04-09T17:29:00.000-07:002010-04-09T17:30:12.404-07:009 Words Women Use(1) Fine:This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.<br /><br />(2) Five Minutes:If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house.<br /><br />(3) Nothing:This is the calm before the storm. This means something,and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.<br /><br />(4) Go Ahead:This is a dare, not permission. Don't Do It!<br /><br />(5) Loud Sigh:This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing. (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)<br /><br />(6) That's Okay:This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.<br /><br />(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all. DO NOT say 'you're welcome' ... that will bring on a 'whatever').<br /><br />(8) Whatever:Is a women's way of saying F**** YOU!<br /><br />(9) Don't worry about it, I got it:Another dangerous<br />statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3. * Send this to the men you know, to warn them about arguments they can avoid if they remember the terminology.Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-67378614469257590422010-04-09T04:07:00.001-07:002010-04-09T04:07:54.775-07:00jenis2 rambut1) RAMBUT LURUS<br />bijak, seorang yang happy, bergaya, cemburu,dan pandai dalam menguruskan sesuatu tanpa pertolongan<br /><br />2) RAMBUT KERINTING TEBAL<br />kurang bijak, degil, cemburu kuat, romantic,banyak pergaulan dan susah dalam menyelesaikan masalah diri, tidak suka termenung<br /><br />3) RAMBUT KERINTING NEGRO<br />bijak, ego, cemburu buta, romantic, memilih dan mudah mengamuk bila susah hendak selesaikan masalah<br /><br />4) RAMBUT IKAL MAYANG<br />bijak, berfikir sebelum melakukan sesuatu,berfikiran terbuka, banyak pergaulan, dan mudah memaaf kan seseorang dengan kesilapan lalu.<br /><br />5) RAMBUT HALUS/LEMBUT<br />bijak sangat, memilih, pemaaf, manja, tegas dan cepat melakukan perkerjaan dengan bersungguh-sungguh.<br /><br />6) RAMBUT SIKIT<br />bijak, sentiasa berfikiran negatif pada seseorang, ego dan pandai membuka perniagaan walaupun kecil.<br /><br />7) RAMBUT PERANG<br />kurang bijak, berfikiran terbuka, pemaaf, sosial dan bijak lari daripada masalah.<br /><br />8) RAMBUT TEBAL<br />bijak, degil, cemburu, romantic, kasar, banyak kawan dan pandai mengambil hati seseorang.<br /><br />9) RAMBUT KUSUT<br />sangat bijak, berfikiran terbuka, banyak pergaulan, garang, susah nak memaafkan seseorang, dan pandai dalam mengurusan sesuatu tanpa pertolongan.<br />p/s: malas sikat rambut<br /><br />10) RAMBUT BERUBAN<br />kurang bijak, suka termenung, sosial sikit,berfikiran terbuka dan pandai selesaikan masalah diri<br /><br />11)TIADA RAMBUT<br />macam mana nak kate ye....kesian<br /><br />12) RAMBUT WARNA KEMERAH-MERAHAN ATAU KEHIJAU HIJAUAN<br />itu rambutann... Huahuahuahua...jangan marah...gerammmm tak perrrrrrrrrrgggNahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-76299797430807039612010-04-05T15:52:00.000-07:002010-04-05T15:53:40.011-07:00Kasih Suami Pada IsteriPak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand.<br />Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah<br />meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.<br /><br />Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh<br />jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur<br />isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi,<br />tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua<br />minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan<br />beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.<br /><br />Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat<br />cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada<br />siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya<br />sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau<br />telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga<br />rumput di kuburnya tumbuh dahulu."<br /><br />" Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-76193435792685167362010-04-05T15:51:00.000-07:002010-04-05T15:52:27.436-07:00tetamu tak diundangSeorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu...<br />Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu..lelaki itu bertanya...<br /><br />"Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?"<br /><br />Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan<br />perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan<br />bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati<br />sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu...<br /><br /><br />Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi<br />kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan<br />harinya jikalau dia datang lagi.<br /><br /><br />Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan<br />mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminya<br />bersembunyi sambil memegang senapang...<br /><br />Lelaki itu terus bertanya..<br />"Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?"<br /><br />"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?"<br />jawab wanita itu dengan berani...<br /><br />"Baguslah kalau pandai..." kata lelaki itu...<br />"Kalau begitu.. puaskanlah suami cik puan dan beritahu dia supaya menjauhi<br />isteri saya!!!"Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-65397631424720590612010-04-05T15:50:00.000-07:002010-04-05T15:51:19.423-07:00sakit jiwaSeorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.<br /><br />Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?<br />Lelaki : Ya doktor.<br />Doktor : Siapa kamu sebenarnya.<br />Lelaki : Saya ini manusia doktor.<br />Doktor : Ya ke? Bukan jagung?<br />Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.<br />Doktor : Kamu takut dengan ayam?<br />Lelaki : Tidak doktor.<br />Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.<br />Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.<br />Doktor : Apa dia?<br />Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.<br />Doktor : "??$$??"Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-79595324833957828052010-04-05T15:49:00.001-07:002010-04-05T15:49:50.160-07:00banduan pintarAda seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).<br /><br />Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"<br /><br />Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.<br /><br /><br />Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.<br /><br />Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.<br /><br />"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"<br /><br />Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."<br /><br />Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-20106883583747265992010-04-05T15:47:00.001-07:002010-04-05T15:47:33.482-07:00kemalanganSeorang lelaki dan wanita terlibat dalam kemalangan jalanraya yang dahsyat. Kereta mereka remuk sama sekali. Ajaibnya, kedua mereka selamat tanpa sebarang kecederaan. Selepas berjaya keluar, perempuan itu berkata kepada si lelaki, " Heran ye. Awak lelaki, saya wanita. Tengok la kereta kita. Hancus! Tapi kita tak apa-apa pun. Mungkin ini tanda dari tuhan untuk kita. Mungkin dah takdir kita akan berkawan & mungkin hingga ke jinjang pelamin", kata si wanita tersengih-sengih.<br /><br />Si lelaki terkedu, "Saya setuju dengan kata-kata awak", katanya.<br /><br />"Oh ye. Ini satu lagi keajaiban dari tuhan. Walaupun kereta saya rosak teruk, botol arak ini masih elok. Tak pecah pun. Mungkin ini tanda dari tuhan supaya kita minum ucap selamat untuk hal ini. Apa kata saudara?", kata si wanita sambil menghulurkan arak itu kepada si lelaki.<br /><br />"Baiklah, demi persahabatan ini", kata si lelaki sambil dengan rakusnya meminum arak tersebut hingga separuh botol. Selepas itu dia menyerahkan botol itu kembali kepada si wanita. Si wanita menutup botol arak itu dan menghulurkan kembali kepada si lelaki.<br /><br />Si lelaki bertanya dengan kehairanan,"Kenapa kamu tak minum sama?".<br /><br />Si wanita membalas,"Takpe lah. Saya tunggu polis datang....Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-4204612280700774292010-04-05T15:45:00.001-07:002010-04-05T15:45:58.779-07:00Wanita Dan Lelaki TuaSeorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?"<br /><br />"Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam", kata lelaki itu.<br /><br />"Wah! Hebatnya encik", kata wanita itu. "Berapa usia encik sekarang?<br /><br />"Dua puluh empat."Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-49643005058430075262010-04-05T15:41:00.001-07:002010-04-05T15:41:27.452-07:00Gajah MatiSeorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.<br /><br />Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.<br /><br />Lelaki: Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-62365409140260474062010-04-05T15:39:00.000-07:002010-04-05T15:40:38.865-07:00Saat Indah Awal PerkahwinanTeruna: Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama<br />Dara: Apakah kau rela kalau aku pergi? <br /><br />Teruna: Tentu tidak! Jangan sesekali kau berfikiran begitu! <br />Dara: Apakah kau mencintaiku? <br /><br />Teruna : Tentu! Selamanya akan tetap begitu! <br />Dara: Apakah kau pernah berlaku curang? <br /><br />Teruna: Tidak ! Aku tak akan melakukan hal seburuk itu! <br />Dara: MAhukah kau menciumku? <br />Teruna: Ya! Dara: Sayangku....! <br /><br />Sesudah 5 tahun perkahwinan.... <br /><br />Sila baca dari bawah keatasNahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-79292927239700629592010-04-05T15:28:00.000-07:002010-04-05T15:29:16.535-07:00pantun lawakBuah cempedak di luar pagar<br />Ambil galah tolong jolokkan<br />Kenapa kau nak jolok pakai galah<br />Sebab cempedak tu dah jatuh kat luar pagar .<br /><br />Kalau ada sumur di ladang<br />Bolehlah hamba menumpang mandi<br />Patutlah bau badan kau busuk semacam<br />Bilik air ada, buat apa kau mandi kat ladang..<br /><br />Pisang emas dibawa berlayar<br />Masak sebiji di atas peti<br />Kat pasaraya tak ada hutang hutang<br />Kalau nak, bayar, Cash On Delivery<br /><br />Kalau ada jarum yang patah<br />Jangan di simpan di dalam peti<br />Kesian betul dengan kau ni<br />Jarum patah pun kau simpan dalam peti.<br /><br />Dua tiga kucing berlari<br />Mana nak sama si kucing belang<br />Kalau kau berani kejarlah kucing tu<br />Mesti kau kena cakar sampai berbelang-belang gak..<br /><br />Kajang Pak Malau kajang berlipat<br />Kajang hamba mengkuang layu<br />Kain Pak Malau, Mak Limah yang lipat<br />Kain aku, si pencuri yang sapu<br /><br />Rumah Pak Mamat di tepi sawah<br />Pakai langsir berwarna biru<br />Ooi Pak Mat, langsir warna biru tak lawa lah<br />Pakailah warna kuning ke, hijau ke, kelabu asap ke.<br /><br />Air pasang dalam surut pukul lima<br />Nyonya bangun pagi siram pokok bunga<br />Haloo nyonya, mau tanya sikit<br />Siram pokok bunga aje, tak jual sayur ka?<br /><br />Tuai padi antara masak<br />Esok jangan layu-layuan<br />Kalau padi tu belumlah masak<br />Janganlah tuai, taklah layu-layuan. .<br /><br />Limau purut masak di dahan<br />Batang selasih condong uratnya<br />Limau purut tak boleh makan<br />Nanti sakit perut apa ubatnya.<br /><br />Pulau Pandan jauh ke tengah<br />Gunung Daik bercabang tiga<br />Buat apa nak ke Pulau Pandan yang jauh tu<br />Pergi aje ke Kampung Pandan<br /><br />Sorong papan tarik padan<br />Buah keranji dalam perahu<br />Tolonglah jangan makan buah keranji tu<br />Nanti badan kau orang berbau.<br /><br />Hayya Cik Siti, perempuan banyak muda<br />Ana banyak takut jalan tutup mata<br />Memanglah takut kalau jalan tutup mata<br />Sebab takut terpijak lubang Indah Water<br /><br />Encik Baba jatuh dalam parit<br />Cik Aminah ketawa jerit jerit<br />Sampai hati Cik Aminah ketawakan saya jerit-jerit<br />Mentang-mentanglah saya jatuh dalam parit<br /><br />Buai laju laju<br />Sampai pokok sena<br />Woii, jangan buai laju-laju<br />Nanti kang tercampak kat pokok sena<br /><br />Timang tinggi-tinggi<br />Sampai cucur atap<br />Cucur atap tak sedap<br />Cucuk pisang, cucur udang, haaa tu sedapNahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-80685563260898764822010-03-28T22:58:00.001-07:002010-03-28T22:58:50.242-07:00Upgrade boyfriend 5.0 to husband 1.0 - pentium8 versionDear IT Support,<br /><br />Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a slow down in the<br />overall performance, particularly in the flower and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.<br /><br />In addition, Husband 1.0 un-installed many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, but installed undesirable programs such as EPL 5.0, NBA 3.0 and ESPN 2.0. And now Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these<br />problems, but to no avail.<br /><br />What can I do?<br /><br /><br />Signed, <br />Desperate<br /><br />------------------------------------------------------------------------- <br /><br />Reply:<br /><br />Dear Desperate,<br /><br />First keep in mind; Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an<br />operating system. Try entering the command C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME and download Tears 6.2 to install Guilt 3.0.<br /><br />If all works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.<br /><br />But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Late Night Teh Tarik 6.1. Late Night 6.1 is a very bad program that will create SnoringLoudly.wav files.<br /><br />Whatever you do, DO NOT install Mother-in-Law 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0.<br /><br />In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have a limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider additional software to improve memory and performance. I personally recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 6.9.<br /><br /><br />Good Luck,<br />IT SupportNahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-54906129762429430812010-03-28T22:54:00.000-07:002010-03-28T22:57:59.742-07:00Kenapa Chewing Gum Kena Banned Kat SingaporeRasanya ramai yang dah tahu chewing gum is a banned stuff In Singapore. Cakap pasal chewing gum dan Singapore nie.<br /><br />Ada satu cerita, PM Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam. Mula-mula diorang makan udang, PM Singapore tanya kat raja siam lepas makan udang , apa orang Thailand buat dengan kulit udang? Raja Siam jawab: "kami tak buat apa.kami buang aje" PM Singapore: "ooo kat Singapore , kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?" Lepas tu diorang makan limau plak. PM Singapore Tanya lagi " Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?" Raja Siam jawab "kami tak buat apa,kami buang aje" PM Singapore: "ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand" Last sekali, diorang makan chewing gum, seperti biasa PM Singapore pun Tanya "Apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?" Raja Siam jawab "Kami tak buat apa, kami! buang aje" PM Singapore: "ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand" Raja Siam plak Tanya: "apa orang Singapore buat dengan kondom selepas digunakan?" PM Singapore jawab:" kami tak buat apa, kami buang aje." Raja Siam: "ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore" Erk! muka PM Singapore jadik merah padam" dan sebaik saja PM Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang!<br /><br />Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat Singapore?Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-18503809100354245552010-03-28T22:53:00.000-07:002010-03-28T22:54:19.275-07:00How to Make a Woman HappyIt’s not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:<br /><br />1. a friend<br />2. a companion<br />3. a lover<br />4. a brother<br />5. a father<br />6. a master<br />7. a chef<br />8. an electrician<br />9. a carpenter<br />10. a plumber<br />11. a mechanic<br />12. a decorator<br />13. a stylist<br />14. a sexologist<br />15. a gynecologist<br />16. a psychologist<br />17. a pest exterminator<br />18. a psychiatrist<br />19. a healer<br />20. a good listener<br />21. an organizer<br />22. a good father<br />23. very clean<br />24. sympathetic<br />25. athletic<br />26. warm<br />27. attentive<br />28. gallant<br />29. intelligent<br />30. funny<br />31. creative<br />32. tender<br />33. strong<br />34. understanding<br />35. tolerant<br />36. prudent<br />37. ambitious<br />38. capable<br />39. courageous<br />40. determined<br />41. true<br />42. dependable<br />43. passionate<br />44. compassionate<br /><br />WITHOUT FORGETTING TO:<br /><br />45. give her compliments regularly<br />46. love shopping<br />47. be honest<br />48. be very rich<br />49. not stress her out<br />50. not look at other girls<br /><br />AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:<br /><br />51. give her lots of attention, but expect little yourself<br />52. give her lots of time, especially time for herself<br />53. give her lots of space, never worrying about where she goes<br /><br />IT IS VERY IMPORTANT:<br /><br />54. Never to forget:<br /><br />* birthdays<br />* anniversaries<br />* arrangements she makes<br /><br />HOW TO MAKE A MAN HAPPY<br /><br />1. Show up naked<br />2. Bring foodNahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-73372020057968437192010-03-28T22:52:00.001-07:002010-03-28T22:52:59.081-07:00Top 10 Ways To Handle Stress1. Jam 39 tiny marshmallows up your nose and try to sneeze them out.<br /><br />2. Use your MasterCard to pay your Visa.<br /><br />3. Pop some popcorn without putting the lid on.<br /><br />4. When someone says, “Have a nice day,” say you have other plans.<br /><br />5. Find out what a frog in a blender really looks like.<br /><br />6. Forget the Diet Center and send yourself a candygram.<br /><br />7. Make a list of things to do that you’ve already done.<br /><br />8. Dance naked in front of your pets.<br /><br />9. Put your toddler’s clothes on backwards and send him off to preschool as if nothing were wrong.<br /><br />10. Retaliate for tax woes by filling out your tax forms with Roman Numerals.Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-45183567001462804032010-03-28T22:51:00.001-07:002010-03-28T22:51:44.951-07:00Kisah tiga anak daraTersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......<br /><br />Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....<br /><br />Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut...........<br /><br />Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....<br /><br />Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....<br /><br />Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-41743695891753216912010-03-28T22:50:00.001-07:002010-03-28T22:50:25.108-07:00Politics ExplainedA little boy goes to his dad and asks, “What is politics?”<br /><br />Dad says, “Well son, let me try to explain it this way: I’m the breadwinner of the family, so let’s call me capitalism.<br /><br />Your Mom, she’s the administrator of the money, so we’ll call her the Government. We’re here to take care of your needs, so we’ll call you the people.<br /><br />The nanny, we’ll consider her the Working Class. And your baby brother, we’ll call him the Future. Now, think about that and see if that makes sense.”<br /><br />So the little boy goes off to bed thinking about what dad had said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parents’ room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny’s room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.<br /><br />The next morning, the little boy says to his father, “Dad, I think I Understand the concept of politics now.” The father says, “Good son, tell me in your own words what you think politics is all about.” The little boy replies, “Well, while Capitalism is screwing the Working Class, the Government is sound asleep, the People are being ignored and the Future is in deep sh*t.”Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-51901660676414427842010-03-28T22:48:00.001-07:002010-03-28T22:48:49.317-07:00menantu luar biasaMamat ni amat lah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah nie boleh lah tahan cun nya. Mamat ni pun tak kalah lah kacaknya. Ngurat-punya-ngurat tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon, depan Pak Haji Dollah dia bukan main warak lagi, berkopiah dikepala. Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka lancar je jawab nikahnya si Mamat tadi. Biasalah malamnya agak lewat sikit keluarga Haji Dollah masuk tidurnya pasal dok berkemas rumah lepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugak lah masuk tidurnya.<br /><br />Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidurnya, pagi besoknya Pak Haji Dollah pun mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah. Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah.<br /><br />Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya tu solat sendirian ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid. Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam. Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi, "Hai Mat kenapa solat subuh tiga rakaat?" lantas Si Mamat Jawab "eh.. ia ke? tiga rakaat? rasa-rasanya dah cukup empat rakaat tadi..."<br /><br />Masya Allah.. mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya. Sahla si Mamat ni tak pernah sembahyang subuh! Kantoi..kantoi...Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-53246954401543173192010-03-28T22:42:00.000-07:002010-03-28T22:46:18.816-07:00Sejarah Nama PahangMenurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.<br /><br />“Hamba cadangkan nama Karma Sari.”<br />“Hamba pula cadangkan Margapura.”<br />“Karma Sari lebih molek.”<br />“Molek lagi Margapura.”<br />“Pilihlah Karma Sari!”<br />“Margapura!”<br />“Karma Sari!”<br />“Margapura!”<br />“Karma Sari molek!”<br />“Molek lagi Margapura!”<br />“Tengkorak hang!”<br />“Opah hang!”<br />“Opah hang!”<br /><br />“Sudah! Sudah!” Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,”Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi… haaa? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang.” Demikianlah kisahnya.Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-10690815054226775912010-03-28T22:35:00.000-07:002010-03-28T22:40:14.007-07:00Teka Teki Menguji MindaHa...cuba teka....jgn pikir yang bukan-bukan<br />tau!!!!!!!!!!!!!<br /><br />1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk<br /><br />2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai<br /><br />3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais<br /><br />4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki<br /><br />5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik<br /><br />6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol<br /><br />7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?<br /><br />8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah<br /><br />9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?<br /><br />10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?<br /><br />Jangan lihat jawapan nya dulu<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />ini jawapannya:-<br /><br />1) Masukkan benang dalam jarum<br /><br />2) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah<br /><br />3) MILO AIS<br /><br />4) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh sebab tulah dia angkat<br />sebelah aje.<br /><br />5) Lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam<br /><br />6) Semut yang matanya BENGKAK<br /><br />7) Motorsikal......sebab dia pakai tongkat<br /><br />8) Panjat pokok kelapa<br /><br />9) Kambing binATANG<br /><br />10) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan nama BAKARNahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-15139962195111313062010-03-26T21:39:00.000-07:002010-03-26T21:40:05.939-07:00Surat Rasmi - Cara minta kawin lagiSuami bin Lelaki<br />17, Jalan Angkasa ,<br />24300, Kemaman<br />Terengganu ..<br /><br />Isteri binti Perempuan<br />17, Jalan Angkasa ,<br />24300, Kemaman<br />Terengganu .<br /><br />31 April 2006<br /><br />Puan,<br /><br /><br />PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI<br /><br />Perkara di atas adalah di rujuk.<br /><br />2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya . Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu , memandangkan masih ada 3 kekosongan , eloklah jika dapat dipenuhi secepat mung kin . Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat . Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik , eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita . Kekosongan yang selebihnya akan diisi di masa akan datang.<br /><br />3. Untuk makluman pihak puan , yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis , terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakin an untuk mengemukakan permohonan ini . Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya , saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.<br /><br />4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga . Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak , manakan mung kin puan dapat menjadi seperti sekarang . Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar , rumah besar , rantai besar dan pakaian besar . Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.<br /><br />5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat . Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan . Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga . Menguntungkan bukan?<br /><br />6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi , pinggan-mangkuk , ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.<br /><br />7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini . Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas ..... Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini . Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.<br /><br />8. Akhir kata , saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.<br /><br />Sekian , Terima Kasih.<br /><br />"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"<br /><br />Yang Ikhlas Memohon ,<br /><br />Suami bin Lelaki<br /><br />p/s : selamat mencuba.. <img src="http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif" alt="" title="laughing" class="inlineimg" border="0" /><img src="http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif" alt="" title="laughing" class="inlineimg" border="0" />Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8607944619057327739.post-89165198518553244242010-03-26T21:31:00.000-07:002010-03-26T21:32:13.028-07:00Cerita Org Sakit<table id="post63731" class="tborder" align="center" border="0" cellpadding="6" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr valign="top"><td class="alt1" id="td_post_63731"><div id="post_message_63731">Atas saranan doktor, Mamat dihantar untuk berubat di USA kerana penyakitnya yang agak kritikal. Sesampainya di Hospital New York, Mamat dibawa ke bilik bedah dan dipasangkan tiub getah kiri dan kanan.<br /><br />Beberapa jam kemudian, seorang pesakit dari UK yang kelihatannya lebih parah dibawa masuk dan diletak bersebelahan katil si Mamat. Si Mat Saleh ini walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencuba untuk berkomunikasi dengan Mamat. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan berkata: "United Kingdom..."<br /><br />Mamat yang juga sedang lemah, menjawab: "Malaysian..."<br /><br />Setelah itu dua-duanya pengsan karena keletihan. Beberapa jam kemudian mereka kembali sedar dan cuba berkomunikasi lagi.<br /><br />Si Mat Saleh berkata dengan lemah: "James...". Dijawab dengan susah payah oleh Mamat: "Mamat...".<br /><br />Habis itu mereka pengsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah sedar, mereka berdua masih mencuba melanjutkan percakapannya. "Birmingham..." kata si Mat Saleh.<br /><br />Dijawab Mamat: "Kuala Kangsar...". Pengsan lagi.<br /><br /><br />Tak lama kemudian mereka sedar dan masih mencuba untuk berbual. Si Mat Saleh yang sudah hampir kehabisan nafas berkata: "Cancer..."<br /><br /><br />Dan dengan sisa-sisa nafas yang ada Mamat menyahut: "Capricorn...!"</div> <!-- / message --> <!-- BEGIN TEMPLATE: ad_showthread_firstpost_sig --> <!-- END TEMPLATE: ad_showthread_firstpost_sig --> </td> </tr> <tr> <td class="alt2" style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(255, 255, 255);"> <!-- BEGIN TEMPLATE: postbit_onlinestatus --> <img title="fifizaza is offline" class="inlineimg" src="http://www.tanyasifu.com/forum/images/visioncollison/statusicon/user_offline.gif" alt="fifizaza is offline" border="0" /> <!-- END TEMPLATE: postbit_onlinestatus --> </td> <td class="alt1" style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(255, 255, 255);" align="right"> <!-- controls --> <a href="http://www.tanyasifu.com/forum/newreply.php?do=newreply&p=63731" rel="nofollow"><img title="Reply With Quote" src="http://www.tanyasifu.com/forum/images/visioncollison/buttons/quote.gif" alt="Reply With Quote" border="0" /></a></td></tr></tbody></table>Nahazhttp://www.blogger.com/profile/09157843168153317622noreply@blogger.com0